Лето-2013. Это было незабываемое лето, наполненное многочисленными событиями и эмоциями. И огромным чемоданом жизненного опыта. Чемодан, кстати, с ручками, так что это не груз.
Июнь. Привыкание к новой квартире, некая ломка. Умение выстраивать свои отношения не только с собой. Много радости и много слёз. И не знаешь даже, что более запоминается – и то, и другое. И радость, и слёзы. И ссоры, и примирения. И встречи, и недолгие расставания.
В июне были на Дне рождения моего кума, отлично провели время и запомнили надолго эту поездку. И по возвращении домой квартира показалась нам уже родной – нет-нет, она именно уже стала для нас родной. И своей.
Июль. Самый тяжёлый месяц. Сначала – бесконечные гости, потом весёлая поездка на свадьбу, а потом вдруг – сдача квартиры и изменение планов. Точнее, перенос их на осень. Легко ли было с этим справиться? Ужасно нелегко. Тот комок в горле, который стоял на перроне 14 июля, долго ещё не проходил. Наверное, как минимум, до конца месяца. Нашлись люди, которые в этот период стали для меня близкими друзьями. Это Инга Базба и Людмила Данилова. Пережить можно всё, кроме смерти.
Август. Об августе написан целый пост. Что сюда можно добавить? То, что когда людей тянет друг к другу – им неважны расстояния. Им вообще ничего неважно. Им неважно чужое мнение, и даже мнение родных второстепенно. А оно действительно второстепенно, когда люди друг друга нашли.
Лето-2014. Это было лето не по плану, всё вообще противоположно планам. В корне.
Июнь. Новая должность. Непривычка, страх, сложности. Сон в 8 вечера и слёзы по ночам. Оттого, что тяжело. Оттого, что не вижу рядом поддержки. Естественно, от родных она есть, но я их берегу и не рассказываю им всего, что может их потревожит.
В начале июня – поездка на День рождения кума. Это как-то меня встряхнуло, придало мне сил.
Затем, на июньские праздники, поездка с Людой и друзьями в Санкт-Петербург. По прибытию в Петербург я вспомнила сразу, с кем мы собирались в этот город. Собирались. Но… снова всё оттягивается. Что это? Проверка кого-то на прочность?! Но кто проверяет зрелых людей на прочность? Да никто. Кроме них самих. И зачем? Для чего? Ответа нет.
Праздники прошли прекрасно и я познакомилась с маминой двоюродной сестрой. Красавица просто! Ей 53 года, но не дашь больше 40-ка. И дочь взрослая красавица, и сама успешная. У мамы в роду все выглядят намного моложе своих лет. И моя мама – не исключение. Жаль только того, что моя мама много сил и здоровья положила на человека, который не достоин даже её мизинца, но это личное дело мамы. Всех нас не понять, когда речь идёт о любви. Да, 35 лет брака – это не шутка. Что там какие-то 7, 8, 9, 10 лет? Это ерунда. 35 – это срок, и его никуда не выкинешь, хотя мне бы хотелось иного расклада.
В июне начались первые положительные продвижения на работе.
Июль. Тоже сложный месяц. Получила первую новую зарплату. Очень обрадовалась и начала тратить и покупать новые красивые вещи. Решала много дел, вопросов, задач – и на работе и дома.
Ждала обещанной встречи. Но не дождалась. Ни в июле, ни в августе. Комментариев тут никаких быть не может, могут быть только размышления и предположения.
В конце июля снова была в деревне, на Дне рождения Оксаны. Очень хорошо погуляли. Снова набралась сил.
И каждые выходные – почти всё лето аквапарк. Я стала шоколадной от загара. Мы часто выбирались туда компаниями – с кумовьями, Людой и её семьёй, самостоятельно. Израсходовав весь свой лимит, я думала о том , что каких-то посещений не хватает. Но, значит, так надо.
В середине июля мама осторожно спросила меня: «Оля, а ты уверена, что о нас … при чём здесь мы… нет… о тебе… не забыли?! Ведь всё-таки прошло уже больше полугода»… Что мне было ответить ей? Я не знала, что ответить. Я крепко задумалась. Почему прозвучал этот вопрос от мамы? Она прожила жизнь и очень во многом разбирается. Но может она ошибается? А если нет? Я всё же решила, что она ошибается. И сказала ей об этом. «Хорошо, если так»- ответила мама.
Август. Он прошёл в суете и суматохе. И праздниках. В начале августа ездили на День станицы под Белую Калитву. Там напраздновались до упаду. Ездили на ловлю раков, отдохнули просто суперски. На обратном пути у меня была серьёзная переписка, которая меня одновременно злила и одновременно вызывала чувство, что нельзя упускать момент и что нельзя поддаваться разрушительным желаниям. Не поддалась. Но и не получила желаемого.
Потом – подготовка к Дню рождения. Аренда кафе, покупка одежды, неотложные дела. Помощь маме в разных вопросах. Отдыха нет, ничего не успеваю.
Много работы.
Вот он и праздник. Весь день меня одолевали противоречивые эмоции. То плюс, то минус. То минус, то снова плюс. Ей богу, мне не близка позиция стервы и мне по поему знаку Зодиака ей не стать, но я умею проявлять твёрдость и иные эмоции, кода понимаю, что кто-то что-то когда-то делает неправильно или не так, как должно быть. А как оно должно быть? Да наверное, как идёт, так и должно.
Но, когда ты ждёшь одного, а в ответ получаешь полностью противоположное, сложно хранить улыбку. Но, тем не менее, я её сохранила. И на всё утро, и на весь день, и на весь вечер. И на все выходные. И ложась спать, я повторяла себе, что я счастливый человек, потому что у меня в жизни есть всё или почти всё, что нужно.
Закончилось это лето, прошло. Не принеся плодов ожидаемых, но принеся совершенно другие плоды. И если кому-то вдруг интересно узнать, изменилась ли я, я отвечу – да, изменилась. Нет, не изменились мои чувства. Но изменилось отношение. А перемена отношения – это сложный процесс. Нельзя предугадать, чем же он обернётся. Возвратом ли к старым мыслям, или полной переменой к иному. Я не знаю. И сейчас не хочу об этом думать. Я итак слишком много думала, чересчур уж много.
И мне всё же хотелось бы, чтобы люди понимали, что есть грань, когда обратимые процессы становятся необратимыми. Это как лампочка, которая перегорает и которую невозможно заставить вновь светить. Это как улыбка, которая стирается с лица. Это как доверие, которое может вдруг исчезнуть. Это как надежда, которая может умереть. Последней. Это как любовь, которая… нет, которая не может пройти. Её можно заменить десятками новых отношений – успешных, выгодных, красивых, достойных, да просто удобных наконец - и психологических, и физиологических. Можно. Это легко. Но… Смысл? Вопрос открыт, и если слово «вдруг» всё же важно, то всё повернётся ровно туда, куда нужно.
Вся первая половина дня ушла на эти размышления, но мне не жалко её потратить. Эмоции копить в себе и хранить нельзя – это вредно. Да и может мой пост окажется полезным. Для кого-либо.
Закончилось это лето и я благодарна и лету, и природе. Наступила осень. До свидания, лето! Здравствуй, осень! Эта осень будет такой, какую я сама себе нарисую. Я не жду кисти другого художника, я всё создаю сама. Чтобы потом для меня создавали и ткали счастливую жизнь те, кому я нужна и важна, как воздух.
«Если не пить шампанское, то можно и не рисковать».
|