APSUAFORUM: The project of David Dasania. Проект Давида Дасаниа

Добро пожаловать на Форум! Welcome to our Forum!
Текущее время: 26 фев 2020, 21:29

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 12 апр 2014, 04:23 
Как воспитать мужчину? (Пост для женщин. И не только)
Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.


Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример.
Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое
Свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»
К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел - «долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.
Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое
Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
А теперь — иллюстрация всего этого.
Несколько лет назад я женился.
И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный — потому как я его не усыновил.А как мне его еще называть? Было ему семь лет.
С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:
-Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.
-Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
-Накосячил — отвечай.
-Ты все можешь сам.
-Ты, в первую очередь, защитник семьи.
-И не забывай. Мы — вместе.
-Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик.
Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.
Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз — улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки\целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:
-Мама будет очень расстроена.
Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.
-Видишь, что бывает, если маму обидеть? - моя фраза.
Завели кошака. Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
-Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?
-Ты мужчина — ты и решай.
-Я — мальчик...
-Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.

Обиженное сопение. Через пять минут:
-Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!
-Понял. Иди.
-А поможете велосипед вынести?
-Да легко. Поможешь нести?
-Ага!
-Вперед!

Или, например:
-Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
-В какое кино?
-Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
-А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)
-Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
-Я согласен.

З.Ы.
А зовем мы его — Дядя Миша.
З.З.Ы.
Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет — этих ошибок будет еще больше. И ответственность возрастет, естественно.

З.З.З.Ы.
А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.

Резюме.
У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!»
А у вас? У вас растет дома мужчина?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 14 апр 2014, 22:53 
Универсальная методика
Уникальная методика «И чё?» Эта методика позволит вам самостоятельно избавиться от любых неразрешимых проблем. . ОНА довольно Проста И удобна в применении И НЕ Требует предварительной профессиональной ПОДГОТОВКИ Итак, если вы столкнулись с серьёзной проблемой, то попробуйте справиться с ней, следуя алгоритму: . 1.Усевшись поудобнее, озвучьте Свою проблему ВО Весь голос 2.Задайте себе Вопрос - «И чё?» 3.Ответьте на этот вопрос. 4.Снова спросите себя - «? И чё» . 5.Вновь ответьте На заданный Вопрос Следуя этому алгоритму, повторяйте вопрос «? И чё», пока не услышите от себя ответ « Да ничё » • Кто-то скажет, что всё это юмор, а значит, не серьёзно. И будет не прав. Юмор - гораздо более серьёзная вещь, чем принято считать. Он является Космической Универсальной Энергией, существующей вне дуальности. И именно юмор выводит нас за пределы отождествления себя с той или иной проблемой, ведь то, над чем мы смеёмся с чувством Любви, является уже пройденным уроком. • Юмор помогает нам увидеть себя со стороны, потому что позволяет расслабиться. Расслабление же повышает вибрации и помогает нам принять то, что раньше вызывало только напряжение, боль и неприятие. Юмор способствует осознанию безопасности урока, расширению мировоззрения, а также впускает поток свежего воздуха в нашу жизнь. • Что бы ни происходило, следует разотождествиться с собственными мыслями и эмоциями, и тогда вы почувствуете вздох облегчения. Всё, вы вышли из той игры и поняли, что данный сценарий был для вас. А надутые губы и заплаканные глаза являются признаком того, что вы всерьёз слились с ситуацией. Подумайте, если всё так уж серьёзно, то почему же в нашем мире всё приходящее и уходящее? Уроки невечны. Значит, вы страдаете над тем, что улетучится под напором событий и времени? Может осознание урока возможно ускорить? Да, конечно, и сделать это можно с помощью доброго осознанного смеха разотождествления. Конечно, тут речь не идёт о настоящем горе, связанном с утратой или серьёзной болезнью близкого ЧЕЛОВЕКА И Т.П. • ЮМОР содержит в Себе Энергию Любви. Он дарует свободу: взглянуть на участников драмы под другим углом. А это чрезвычайно важно. Теперь они являются не обидчиками и жертвами, а кармическими партнёрами, родственными душами, с Любовью согласившимися на взаимный урок осознания аспектов Духа. Юмор способен вас расслабить настолько, что вы перестанете защищаться от урока (ведь вы же сами запланировали его ещё до своего Воплощения) и будете наблюдать за собой и за окружающими. Юмор оказывает целебное воздействие на психику, физиологию и ментальность. Мысли больше не причиняют вам боль, перестают крутить заезженную пластинку. Эмоции обретают ясность и покой. Тело свободно дышит, отдыхая от прежнего буйства обид и страстей.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 22:15 
5 важный стадий сближения мужчины и женщины
5 важных стадий сближения мужчины и женщины, без которых отношения не обретут гармонию и стабильность.
Если на начальном этапе какие-то стадии пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.
1. Влечение.
Мужчина привлекается внешностью женщины, женщина - интеллектом мужчины. Мужчина встречает Женщину, к которой он чувствует расположенность, она для него особенная, но он чувствует к ней такое же физическое влечение, как к другим женщинам.
Мужчина привлекается телом женщины, это для Мужчины как взлетная полоса - чтобы разогнаться перед взлетом. Поэтому говорить, что всем мужчинам нужно одно и то же - все равно что возмущаться что самолет не взлетает сразу, без разгона. Физическая привлекательность - это та энергия которая поднимет мужчину на седьмой этаж. Это не касается только молодых людей, но и людей в любом возрасте.
У женщины психика так устроена, что она начинает увлекаться мужчиной независимо от внешности. Она привлекается его интеллектом, разумом и ответственностью. Если женщина очень сильно влюбилась с первого взгляда - значит она про него все выдумала. Если времени на отношения не дано ("я его увидела и сразу поняла!”) - у женщины включается воображение.
Женщине в этом случае нужно закрыть глаза, уши и рот, и бежать из этого места немедленно и по возможности никогда больше туда не возвращаться. Это очень большая ошибка для женщины - полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто.
Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - как фундамент будущих отношений.
2. Неопределенность.
Эта стадия должна быть обязательно! Сначала Мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувствует себя полным идиотом - а сейчас даже звонить ей не хочется. "А может, это не она”!
Секрет - мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, отсомневавшись, перейти на 3 стадию. Женщине на этой стадии необходимо быть спокойной. Если он вдруг исчезает - воспринимать это спокойно, не звонить и не пытаться выяснить отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии - "как ты ко мне относишься?”. Он и сам не знает, ответа на этот вопрос!
Психика мужчины действует по принципу подтяжек - чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.
3. Желание быть единственным (ой).
Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он, наконец, позвонил ("раньше надо было звонить, поезд ушел”), у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения). Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.
4. Душевные отношения.
Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали. Если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине - значит, либо это еще не тот этап.
Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно.
Это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.
5. Помолвка.
Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя из контекста "я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь”.
Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь - очень мало. Очень распространенная ошибка - думать, что если я полюбил(а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу. Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и пройдя полноценно все стадии отношений мы начинаем любить.
Один индус сказал американцу: "Знаете почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились.” Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 18 апр 2014, 22:29 
Пять языков любви

1. Язык слов одобрения.
Комплименты, слова похвалы, благодарности, одобрения… Очень часто во время продолжительной семейной жизни все комплименты и просьбы превращаются в критические замечания и требования. Если для вашего партнера это ведущий язык, то требованиями и критикой вы приносите для него очень сильную боль и разрушаете любовные отношения. Женщине, которая пожаловалась на то, что муж игнорирует ее требования побелить спальню, психотерапевт посоветовал сосредоточиться на том положительном, что делает муж, и говорить ему об этом, потому что о необходимости побелки спальни после многократных требований муж и так знает. Парадоксальное требование психотерапевта сработало, одобрение и похвала наполнили сосуд любви мужа и …спальня была побелена!

2. Язык подарков.
Подношение даров, вручение подарков обязательно присутствует в брачных ритуалах всех народов мира. Подарок не обязательно должен быть дорогим, его всегда можно сделать своими руками, главное – то, что вы помнили о любимом (любимой), думали о нем, и теперь выражаете в подарке свою любовь. Подарки – это видимые символы вашей любви.

3. Язык качественного времени.
«Он совершенно не уделяет внимания мне и детям», – любимая жалоба всех жен, смысла которой абсолютно не могут понять мужья. «Я обеспечиваю семью, покупаю дорогие вещи, делаю мужскую работу по дому – чего еще она хочет от меня?». Качественное время – это время близости, время диалога, совместной деятельности, возможность поделиться мыслями, чувствами, переживаниями, впечатлениями. Только после разрыва муж Елены смог понять, в чем она нуждалась, когда каждый вечер рассказывала ему о проблемах, которые возникали у нее на работе. «Я давал ей дельные советы, но она на следующий день снова жаловалась, и, как казалось, совершенно не собиралась пользоваться моими советами. В конце концов, мне это надоело – я сердился, грубо обрывал ее… А ей не нужны были мои советы, ей нужно было мое внимание, сочувствие».

4. Язык прикосновений.
Прикосновения, объятия, поцелуи, секс – тот язык, который знаком каждой семье. Физические касания жизненно важны для любого человека. Дети из дома малютки, имея такие же условия для роста, что и их сверстники в семьях, отстают в развитии только из-за отсутствия физического контакта. Язык прикосновений обладает огромной силой, предлагает невероятное поле для ваших исследований и творчества.

5. Язык служения.
Служение – это особая форма выражения любви, когда ради другого человека я выполняю определенную работу, «служу» ему. Для меня лично было открытием обнаружить такой язык любви. Я по-другому посмотрела на упреки моего мужа в том, что я ему что-то не вовремя приготовила или еще что-то не так сделала по дому. Раньше я считала, что ему просто не к чему больше придраться. Но, сложив вместе его безразличие к моим обычным проявлениям любви (безграничное внимание и слова одобрения) и обиду, связанную с тем, что я когда-то не успела приготовить ему завтрак, я поняла, что стоит больше внимания уделять таким, на мой взгляд, неважным бытовым вопросам.

Как определить, какой язык является родным для вас и вашего партнера? Основной язык формируется в детстве, в родительской семье. То, как ваши родители выражали свою любовь к вам и друг к другу, а также определенные врожденные особенности вашей нервной системы влияют на то, какой язык любви будет для вас родным. Как родители выражали свою любовь к вам? Когда вы действительно чувствовали, что они вас любят? Обычно человек пользуется для выражения своей любви своим основным языком (делает то, что сам хотел бы получать в ответ). Как вы выражаете свою любовь чаще всего? От каких языков любви вы могли бы и отказаться, а без чего никогда не будете чувствовать себя любимым? Что обижает вас больше всего в поведении партнера (в этой сфере и находится ваш основной язык). Проанализируйте, какие выражения любви в вашей паре были действенными, а какие – не были восприняты, распознаны.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 19 апр 2014, 21:44 
Я не хочу, чтобы меня узнавали по новой причёске, модным ботинкам или заумной болтовне. Я хочу, чтобы меня узнавали по сердцу. Хочу, чтобы меня узнавали по тому, как я сражаюсь за свои мечты, за святое, за любимое мною, и по тому, как глубоко я это понимаю. Я не хочу, чтобы меня узнавали по красоте лица или красоте фигуры. Я хочу, чтобы меня узнавали по тому, как я люблю, как вдохновляю, как передаю свет, как делаю добро, как облегчаю страдания. Я хочу, чтобы меня узнавали не по глазам, а по свету и огню, горящему в них.
@Е.Сикирич


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 20 апр 2014, 23:41 
Любить - это...

1. Любить - это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить - это не играть в "игры разума".
Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить - это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить - это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить - это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить - это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить - это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить - это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить - это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

10. Любовь - это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 21 апр 2014, 20:44 
15 МЕТОДОВ УПРАВЛЕНИЯ ВРЕМЕНЕМ.
Для современного человека очень важно найти правильный способ для того, чтобы распределить свое время, научиться управлять временем. И не имеет значение профессия и вид деятельности. Время драгоценно для каждого.
1. Не полагайтесь на память. Записывайте свои задачи и разгрузите мозг.
2. Составьте список приоритетов. Это поможет сконцентрироваться на главном и не позволит тратить время на пустяки и второстепенные задачи.
3. В конце каждой недели выделите время на составление плана на будущую неделю. Это не потерянное время, оно сторицей окупится повышением вашей продуктивности.
4. Не надейтесь запомнить интересную мысль – всегда имейте под рукой блокнот для записи ваших идей. Как вариант – носите диктофон.
5. Если требования другого человека не совпадают с вашими целями – говорите «нет». Этому нужно научиться.
6. Перед тем как начать действовать – подумайте, но не слишком долго. Небольшое размышление убережет вас от необдуманных поступков и бесполезной траты времени.
7. Выделите время в своих планах на самосовершенствование.
8. Осознавайте то, что вы делаете. Вы должны понимать, на что тратите свое время. Ваши дела должны двигать вас к цели.
9. Включите в вашу индивидуальную систему управления временем те приемы, которые наиболее эффективны для вас и используйте эту систему постоянно.
10. Оцените себя в плане наличия вредных привычек. Они отнимают ваше время. Составьте список таких привычек и по очереди избавляйтесь от них. Эффективнее всего получается замещение вредной привычки – полезной.
11. Не выполняйте за других их работу, чтобы казаться лучше. Так, вы потратите время, которое могли бы использовать для собственного продвижения.
12. Заведите журнал, где вы сможете регистрировать ваши успехи на пути к намеченным целям. Регулярно заполняйте и изучайте этот журнал, чтобы убедиться, что вы движетесь в нужном направлении.
13. Не каждая задача может быть решена наилучшим способом. Не нужно становиться перфекционистом и, например, переписывать деловое письмо 20 раз, чтобы добиться стиля Льва Толстого.
14. Не перегружайте себя количеством задач. Если у вас есть неотложные дела и важные задачи, которые займут все ваше время, то второстепенные задачи можно отложить на более благоприятное время.
15. Не обманывайтесь эффективностью. Вы можете эффективно выполнять задачу, которая не является на данный момент приоритетной. В этом случае, нельзя сказать, что вы используете свое время эффективно.
Используя перечисленные 15 методов управления временем, вы добьетесь значительных успехов в кратчайший срок.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 22 апр 2014, 22:23 
Психология любви.

А ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней рядом просыпаешься не ты.... А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к тебе спешит на встречу... Не тебе рассказывает, как прожила день... Не с тобой делит проблемы и радости... Не тебе пишет те трогательные SMS... Не тебе посвящает стихи... И по ночам дарит наслаждение не твоему телу... И не только по ночам... И не только телу... И вот здесь... за ушком... целует не тебя... Так, как умеет целовать лишь она... Так,как любил ты... Не с тобой мечтает о будущем... Не тебя ждёт дома с горячим ужином... Улыбается не тебе... И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку... Не ты утираешь эти наивные слёзы... И открытки,и подарки - не тебе... Не ты бредёшь рядом по ночным улицам...Не твои привычки она знает лучше своих... И нежное... шёпотом... не тебе... И ногтями... по спине... не твоей... Не твоя жена. Мать не твоих детей... Не твоя... И ничего уже не исправить... Она совсем не твоя... Страшно?.......Тогда береги...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 24 апр 2014, 23:51 
Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя.

Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Основы жизненной психологии
Новое сообщениеДобавлено: 24 апр 2014, 23:54 
Какие фразы ранят детскую психику?

Порой самые безобидные фразы, произнесенные родителями, ранят уязвимую детскую психику. Как следствие – возникают проблемы с самооценкой в будущем.

Для того чтобы малыш чувствовал себя уверенно и был доволен своей жизнью в будущем, психологи составили «черный список» из фраз, которые родителям не следует говорить детям.

По мнению экспертов, ниже перечисленные три фразы воспитывают в детях неуверенность, а также вселяют страх и чувство вины.

1. Быстрее собирайся (делай, двигайся)!
Эта фраза заставляет ребенка чувствовать свое бессилие, когда нужно мобилизироваться. А если к тому же малышу свойственный флегматический или меланхолический тип темперамента, то осознание своей медлительности заставит его еще больше почувствовать себя неуверенным и зависимым от временных рамок.

Совет. Вместо того чтобы торопить ребенка прямыми указаниями, перефразируйте свою просьбу по-другому «Через 30 минут я вынуждена буду уйти. Сколько времени тебе нужно, чтобы собраться?».

2. Поделись! Не будь жадным!
Такие слова могут отбить у ребенка желание отстаивать свои интересы в будущем. Кроме того, малыш может почувствовать себя ненужным и даже нелюбимым, если его будут принуждать постоянно уступать вопреки своим интересам и желаниям.

Совет. Если ребенок не хочет делиться игрушками со сверстниками – предложите ему обменяться ими во время игры.

3. Сделай еще лучше! Ты можешь быть лучшим!
Если вы часто произносите эту фразу, у малыша может сложиться впечатление, что его не любят таким, какой он есть. И для того чтобы «заслужить» родительскую любовь, нужно стремиться к совершенству.

Совет. Почаще говорите малышу, что любите его просто так, а не за какие-то определенные поступки или за послушание. А если вы хотите вселить малышу уверенность в своих силах, говорите «Попробуй сделать задание еще раз и у тебя все получится! Я всегда смогу тебе помочь, если нужно».


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB